当たり前なんてないと知った日（2018年4月15日の出来事）
今日は東方神起さんとは関係のない話です
わたしの根っこ、関ジャニ∞のお話なので
興味のない方はここまでで、
読みたい方だけどうぞ
本当はエイトのブログもあるけど（何年か放置中→ココロオドレバ）
そっちはわたしとエイトの想い出話ばかり書いてるのでつらくて、いまはまだ想い出にはできない感情をこっちで…
時系列順に、
事実と気持ちを吐き出す
※めちゃくちゃ長〜いポエムなので回覧注意
2018年4月15日 AM11:00
わたしは20年間 勝手に恋焦がれていた男に
突然別れを告げられた
青春のすべてを一緒に過ごしてきた大切な人に
もう同じ夢は見られないと言われた
外の世界へ飛び出す自分に
ついてこいとも
応援してほしいとも言わずに
今までの感謝の気持ちと申し訳ない気持ちを話された
嘘のない真っ直ぐな言葉
一瞬で喪失感に襲われた
どこかでわかっていた
いつかこうなること
でも忘れていた
いや、忘れようとしていたんだ
この日がこないために…
その話が回ってきたのは4月12日だった
“ 週刊誌の見出しのツイート ”
みんな一斉に反応して
いやいや偽物だ、とか
どうせガセでしょ、とか
信じる人信じない人 様々だった
わたしはなぜか胸がザワザワしていた
普段ならそんな見出しだけで根拠のない話は信じないのに
どこかで心の奥底に閉じ込めていた記憶とリンクした
遠い過去に置いてきたと思っていたあの記憶が蘇ってきた
彼を信じたい気持ちと
もしかしたら…が入り混じる
なんでいまこのタイミングなんだろう？
考えてもわからなかった
他のスキャンダルを隠すためじゃないかと言われていたその言葉で一度納得した
まあ、週刊誌が発売されればわかることだろうと
4月13日
すぐに中身が回って来て、
あまりにも信憑性のない内容に
こんなの誰が信じるんだ？と、安心した
よかった、あのザワザワした気持ちが間違いで…
本当によかった。
もうドキドキさせないでよ、寿命縮まる
と、心からホッとした
4月14日
どこからの情報だったか分からないが
明日、記者会見があるとみんなが言っていた
わたしはその情報元を掴めずにいたので
ただの噂話だろうと思っていたのであまり気にしていなかった
そして、4月15日の朝
10時頃までゆっくり寝ていた
なに？メール？
と、メールをチェックすると
事務所からAM11:00にジャニーズネットでメンバーから大事なお知らせがあると書いてあった
え？え？めちゃくちゃ焦った
週刊誌からのこのタイミングって…もしかして…
いや、あるはずないよ。信憑性のない話だったし
でもじゃあ、大事なお知らせって…？
ずっと頭の中グルグルして落ち着かなくて
いやいや大丈夫だ
結婚だったらまだ許せるとか
いろんなことを想像して
最悪のことは考えないようにした
AM11:00
案の定サーバーがパンクしてサイトは繋がらなかった
早く知りたい気持ちと知りたくない気持ち
ちゃんとネットで確認したいと思っていたのに、はやる気持ちを抑えられずTLを見た
繋がった人から回ってきたツイートに心臓が飛び出しそうになった
信じたくなかった
嘘であってほしかった
でも、この目で確認するまでは…
少ししてサイトに繋がった
ああ、嘘じゃなかったんだ、、
＂事務所を退所して 海外で音楽を学びたい
残された人生で 自分の音楽を追求したい＂
すごく気持ちの伝わる文面だった
涙が溢れた
でも、ああそうか…とも思った
わたしは彼のこの気持ちをずっと前から知っていた
もうないって自分に言い聞かせて封印してきただけで、彼の中では継続していたんだなあ
メンバーのコメントを読んで 更に涙がこぼれた
みんなすばるへの愛で溢れていたから
受け入れてくれてありがとう と思った
そしてごめんね。
一通り読んでスクショして
最初に思ったのは
これからどうしよう、、、だった
すばるの居なくなった関ジャニ∞も
どちらも好きで好きじゃない。
わたしがずっとついていきたいと思っていたのは
その定義が崩れたいま
これからどうやって生きていこうか？
そのときふと自分のブログが頭をよぎった
過去の自分の気持ちを確かめたかった
すばるへの想いが綴られた文章を読むのはつらくてスクロールしてざっと読んだ
答えは一つだった
ちょっと笑えるくらい一貫して同じ結論が書いてあって迷う必要なんてなくて、、
《わたしは渋谷すばるの歌う歌が好きで
その歌声を全身で浴びている瞬間が一番幸せ。
歌う場所なんて関係ない。
何にも縛られないすばるの歌が聴きたい。
ひとりの歌い手として輝くすばるの未来が見たい》
と、
そのときは本当にそう思ったから書いたんだけどね
今の自分が見たら、お前は預言者か！っていう(笑)…えない
一つの答えは出たけど
わたしにはまだもう一つの問題が残っていて…
これからの関ジャニ∞を応援できるか…？
という
6人の関ジャニ∞なんて考えたことがなかったから
まだしていないFCの更新どうしようかなー？とかうだうだと思っていたら
テレビで記者会見の映像をやってるというので急いでテレビをつけた
途中からだったけど会見の様子が流れていたのを見て急に悲しくなった
なんか、サイトの文章だけ見たときは
現実だとわかっていてもわりと俯瞰だったのが
映像で突きつけられると急にリアリティーを増して
すっごく悲しくなってボロボロ泣いた
そこからは涙が止まらなくなって一日中泣いていた
彼らの記者会見は本当に誠実さに溢れていた
すばるの言葉には一点の曇りもなくすべてが本心だった
横山さんが泣いてる姿を見たら胸が締め付けられて、涙腺が崩壊して号泣した
わたしたちと同じですばるがいなくなるのが悲しくて本当にいなくなってほしくない気持ちが伝わってきた
横山さんは昔から関ジャニ∞が大好きで、関ジャニ∞を一番に考えている人
そんな横山さんが泣きながら必死に話している
申し訳なかった
本当に本当に本当につらくて悲しくて寂しい
それからずーっと泣いた
ツイッターを見て思ったことを吐き出しながら
自分の気持ちと折り合いをつけるために。
会見ですばるの言葉を聞いたときに
過去の出来事が一本の線で繋がった気がした
ああ本当、この人ってブレないわ
ずっと信念持ち続けてやってきたんだなって
エイトのブログにも書いてるけど
すばるってずっとソロとしての憧れを持っていて
それはJr.時代から変わらない想いで
関ジャニ∞でデビューしてからも
ソロをやりたいと言い続け
時にわたしはその想いが嫌いになったこともあった
でも中途半端な気持ちじゃないことは
今まですばる自身が歌で証明してきてくれた
だからわたしも歌う場所はどこでもいいって気持ちに変わったんだ
今思えば、ずっと彼の言っていた
ソロへの想いは
ただのソロアーティストではなくて
本当になにもかもなくして一人で真摯に音楽と向き合って生きていきたいという意味だったのかと今までの言動すべてに納得がいった
本当に不器用で真っ直ぐでカッコいい
それでこそ、わたしが20年間恋焦がれた男
渋谷すばる の姿
そしたらもうさ
受け入れるしかないじゃん…
21年間の想いを封じ込める訳にはいかないじゃん…
事務所を出ることがすばるの身勝手なら
事務所に閉じ込めることはオタクの身勝手なんだよね
そんな権利わたしたちにあるはずないよね、、
頭では理解しているけど
やっぱり心は別物で
いやだ悲しい寂しいつらい が繰り返す
記者会見でメンバーがファンの知りたいことを全て話してくれた
ファンが疑問に思う質問も全てすばるにぶつけてくれていた
それでも変わらなかったすばるの気持ち すばるの信念
記者会見の全文を読んだら
そこには わたしが15年間信じてついてきた関ジャニ∞が詰まっていて
ファンに対して真摯に向き合う気持ちが受け取れて
ファンは愛されてるなーと感じて、胸がぎゅうとなった
関ジャニ∞のこと大好きなのに、、、
これからも応援したいのに、、
できるかな… なんて考えなくちゃいけないのが苦しい
二日間ずっと泣いて
もう体内の水分全部出たんちゃうか？ってくらいずっと泣いて泣いて
気持ちがぐちゃぐちゃで二転三転して
それでもすごく不思議なのは
すばるの決断に対しては最初からどこか胸にストンと落ちていたこと
横山さんが「正直、この日がこなければいいと思っていた」って話してたけど
本当にその通りで、わたしはずっといつかこんな日がくるんじゃないかって心の奥底で思っていた
だから、週刊誌を見て心がザワザワしたし、彼を信じることができなかったんだと思う
最近のすばるは本当に関ジャニ∞としての人生を全うしていたから、その姿を見ているわたしは疑う余地なんてなかったはずなのに…
すばるの文章を読んだとき
ついに、この日がきてしまったか、、
と、素直に思ったんだよね
一分一秒ごとに感情は変わるんだけど
この感覚は変わらなくて
納得したとか受け入れるとか理解するとか
そんな日はきっとこれから一生こないと思うけど
真っ直ぐに生きてきた男が出した結論がコレなら
真っ直ぐに見続けてきたオタクとしては、
あー、そうか、、で飲み込むしかないって感じかな
二日目の夜ぐらいからご飯を食べられるようになりました
お腹が満たされたら、勝手に涙が流れる時間が減ったのでブログを書き始めました
まだまだ思考がまとまらないから答えは出せないけど、こんなにも重く深く愛せるグループがそばにいてわたしのすばる担人生は幸せだったな
いつのまにか生活の一部になった関ジャニ∞はわたしの青春のすべてでした
青春はいつか必ず終わる。
2018年7月15日から当たり前だった日常も変わる。
って、こんなに長々書いたけど
全然、納得なんてできないんだからな！
時間が経ったって消化できるかよ！これから先ずーっと引きずって胃もたれだわ！ペッ！ペッ！
36歳が人生の半分ってなに！？
70歳で死ぬの？誰が決めたの？
現代はあと10年はいけるよ？すばるがおじいちゃんになる頃には下手したらもっと平均寿命伸びてるかもよ？
それでも人生の半分が36歳なの！？
なるべく長く生きていたいって言ったじゃないか！
なんでいま？頑張って頑張ってここまできて、海外公演も決まってたんでしょ！？
関ジャニ∞で海外行って世界に名を轟かせること楽しみにしてたのに！海外ですばるの歌声を聴くの楽しみにしてたのに！
ミリオンだってテッペン取ることだってまだ諦めてなかったのに！
やめるならオタクの夢、全部叶えてからにしてよ！
TOKIOみたいに長く続くグループになれればいいって目標にしてたの誰よ！
すばるは関ジャニ∞でやりたいこと、全部ぜんぶやり終わったのかもしれないけど、こっちはまだまだ見たい夢があるんだよ！
すばるのいる関ジャニ∞に可能性を感じて夢みてたんだよ！
それなのに… 夢みさせるだけ見させておいて勝手にいなくなるなんてヒドイよ！
マジ残されたメンバーは！？
みんな あなたのために音楽と向き合うようになったんじゃないの！？
すばるに音楽面でも自慢のグループだって思ってもらうために、すばるにフロントマンでいてもらうためにみんな努力したんじゃないの！？
そのメンバーの必死な想いは！？受け取るだけ受け取って外の世界へ飛び出すのヒドくない！？
ああ、そうね。あなたの人生はあなただけのモノ。誰にも指図できない。そうよね。
でも、あなたにあなたの人生があるように、関ジャニ∞にも関ジャニ∞の人生があるの。
あなたはその一員で中心にいないとダメだったの！
なのに、なんだよ。全部わかった顔して… わかった上での決断なんだって顔してさ… 申し訳ない顔して… 優しい顔で「これからのここからの関ジャニ∞を見守っていただければ」って…
それじゃこっちはなんにも言えなくなるじゃないかー！
無責任な男！無責任ヒーロー！大っ嫌いだこの曲！
でも、それでもすばるは嫌いなれないんだよー！ちくしょー！
20年間ずっとずっとずーっと好きだったんだからな！
リア恋とかそんな単純な気持ちじゃなくて、すばるの性格とか生き方とか全部ひっくるめてすばるが眩しくて恋焦がれてたんだからな！
すばるの存在がわたしの人生を豊かにしてくれてたんだからな！
どうだ！重いだろう！ハッ ハッ！
全部全部ぜーんぶ投げつけてやるんだから！
人生の半分を共に生きてきたオタクの感情の海で溺れるがいいわ！
バーカバーカバーカ！おたんこなーす！おしりぺんぺん！
どんな言葉投げかけたって足りないよ
何年経ったっていいからみんながすばるの歌声を聴ける場所にまた戻ってきてね
すばるの還暦ライブに行く夢は諦めないからぁー！
60歳のジジイになったすばるの歌を、60歳のババアになった身体でノリノリで楽しんでやるんだからぁーー！
